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  • 作者:己过|
  • 来源:钱柜777老虎机手机版|
  • 2018年09月28日 05:14|
见证《神的生死营救》连载六十三:从屈服到顺服 己过

编者按:《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集,本文为第六十三篇连载。

我向神屈服,是因为无力对抗而无奈的接受;我向神顺服,却是被神的爱感动,才有了谦卑恭顺的,带着感恩的甘愿领受。

这里的老板和我父亲年龄相仿,他喜怒形于色一看就是个性情中人,这里的人都亲切的叫他宝哥。他的吆喝声吓了我一跳,但我看他正率性的看着我发笑,我顿时就放松了下来。

我尴尬的笑着说:“宝哥,我这不是在发傻,我这是在神游呢!”

宝哥好奇的问:“神游?什么是神游?”

“这个嘛,我说了您也不懂,您就当我是在发傻好了,嘻嘻!”我嘴上调皮的说笑着,脚下就忙着开溜了。

我把怀里的东西往床上一扔,我就坐下来捂着我还在发烫的脸,想着:方才我就那么傻呆呆的愣在了吧台前,我都觉得自己傻的可笑,又何况是别人呢?那说我傻的人,多数都是因为我总发呆,但他们并不知道,我在发呆的时候正经历着什么……可不管怎样我也不想别人把我当傻子看啊,所以我的神啊,以后咱能不能悠着点啊?

“以后,你不可再轻呼我的名,你当称耶稣为你的主,我已将你引向了你的救赎主,你也当凡事向主而行。”神这忽如其来的话,就像冷水忽的泼在了我正在处于火热的心里。

神啊,难道是我罪孽太多,我不配再呼求你了吗?难道你也要抛弃我吗?我知道我刚才说话不敬了,我知道错了,求你原谅我,再怎么也不要抛弃我啊……

尽管神又晓谕我:不可轻呼祂的名,不是再不可呼唤祂的名;让我转向主不是抛弃我,而是让我靠着主得救赎,得洗净我的罪,并且这是我修行的捷径。可由于我还没看完《圣经》,我也不理解这话的真正含义。最终我还是认为,神多少是嫌弃我了,于是我就对神说:“既然这样,那就等我修行好了再去教堂好了,不然我也没脸去。”

使徒行传4章12节:除他以外,别无拯救。因为在天下人间,没有赐下别名,我们可以靠着得救。

从此,我许久也没再去教堂,我总想做好自己再去,可我却不知道,我若不靠着主耶稣,我永远也做不好自己。

两天后的早上,我敲开了阿福的房门,我先是看到了睡眼惺忪的他,又看到了他身后床上的女人。那女人用被子把自己包裹的很严实,只有她的马尾辫蓬乱的露在被角外,而它在我眼中,那就是阿福的狐狸尾巴。这下我心里什么都明白了。

“你怎么来了?”阿福忐忑的说,且一点也没有想让我进门的意思。我不由泛起了一丝轻蔑的微笑,说:“你用不着担心,我只是来拿我的电插板的。”他迟疑的看着我,确认了我不会找他麻烦,他这才让开了门口。

我默默的拔掉了插板上的插头,他仿佛才反应过来似的,忙上前来说:“这个你也拿走啊,你真就什么也不给我留啊?”

听他这么一说,我鼻子都快气歪了。我知道,神这是给了我一雪前耻的机会,我只要当着那正在装睡的女人揭穿他的嘴脸,我就等于把他带给我的羞辱还给了他;并且,我还可立马就把他从这里轰出去,因这房子是数月前我找到的,这个月的房租我也是刚交完没几天,所以即便他跟我分手,那该从这里搬出去的也是他,而不是我!

神啊,可是我也知道,你是让我在报复和宽恕之间做选择:你怜悯我心里的屈辱和无解,所以你给我机会来看清真相,也给了我机会泄愤;但,你更愿看到我能在经历世事中有所成长,所以这也是对我的考验对吗?

你又晓谕我:他不仁是他的事,我却要坚守我的义,为的是要将自己和这等人区分开!神啊,我虽还没有那么高的境界,但我至少明白:我若被狗咬了一口,我能去咬狗一口吗?所以,我不报复他算不上宽恕,而是我并不屑于跟个人渣计较,否则这只能令我更恶心!

马太福音:你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯;你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯。

瞬息挣扎间我放弃了报复,这反而令我心里豁亮了。我忽然看到:宽恕就像有着某种神奇的力量,因我心里在选择宽恕他时,我却见自己率先从痛苦中释放了出来;可以说我在宽恕别人时,其实我就是在宽恕自己。神啊,这宽恕人的感觉真好,所以我不再嘴硬了,我承认我真是宽恕他了。

于是,我平静的对阿福说:“我的人你都不要了,你还要我的东西干嘛?再说,我也不是成心让你没的用的,只是我也正好需要用它;你也知道,我对属于自己的一切向来懂得珍惜,所以我的人离开自然也要带走我的东西,难道你还想拦着不成?”

他急不可耐地说:“那你把它拿走了我用什么啊,你就不能再去买个新的吗?”

我原本是在暗讽他不懂珍惜,也是提醒他以后要学会珍惜,可他一点也没听出来,他倒是真想跟我争个破旧的插板。

“那你就不能再去买个新的吗?你又不是不知道我现在正是没钱的时候,你可别说你也没有啊?做人可不能得寸进尺哦?”我的话说的漫不经心,可我的眼神却在拷问着他的良知。他慌乱的避开我的目光,说:“我有钱……”他像是觉得自己说漏了嘴,后面的话他直接就咽下去了。

“我就知道你有,那你就去买个新的吧,这个我就拿走了。”我说着就往外走去,他没再阻拦我,而是耷拉着个脑袋随我一起出来了。

我在楼门口停住了脚步,并回过身来凝视着他。他仿佛知道我在等什么,他便闪烁其词的说:“其实,你更适合做我的哥们。”

“为什么?”我诧异的问。

“因为咱俩在一起时间也不短了,其实我也看得出来,你对你的朋友们都很讲义气,所以我们以后还能做哥们吗?”他满怀期待的看着我,就跟真想跟我做哥们似的。

我对朋友的义气他看到了,可我对他的仁至义尽,不远远超过我对朋友的义气吗?所以,他看得出我讲义气,同样我也看得出他对谁都没有真心实意。看着他那可怜又可悲的嘴脸,我什么也没再说,我只是不置可否的嗤鼻一笑,我转身就走了。

回想着我那坎坷的情路,我不得不承认,我一直都因此而活在巨大的挫败感中;我一度自卑的以为,或许真是我长得丑,是我各方面条件太差配不上别人,所以我才不被人在乎。如今,阿福却是让我醒悟了,那不是我配不上他们,而是他们配不上我。

想想我经历的这三个男人,至少我还有颗比他们善良坦荡的心,而他们又有什么呢?所以,我轻易就跟了那样的人,本身就是自轻自贱看轻了自己。

所以我的神,你说我是盲目的没有错,直到现在我才明白,你让我经历这样的痛,是在让我学会自爱;并要看自己的爱为宝贵,不可随意给人去践踏,因为那等人既不懂爱的宝贵,也不懂对爱珍惜。

马太福音7章6节:不要把圣物丢给狗,也不要把你们的珍珠丢在猪前,恐怕它践踏了珍珠,转过来咬你们。

我在阿福眼里,我还不如个破旧的插板值得他留恋,我对他倾注的越多,不就越是在自取其辱吗?神啊,你没安排给我婚姻,可我却非要较这个劲;我以前总认为是你在故意跟我作对,实际上却是我一直在故意跟你反着来!如今我得的教训够多也够深刻了,所以我再不敢故意违背你了,因为我真是疼怕了。

神啊,我轻信人会错,我由着自己的性子也是错,那我以后到底该怎样去活才是对的呢?

“尽人事,听天命。”对啊,我只要做好自己的本分,只要凡事听从神,我就不会重复的活在错误的道路上了。既然我的命不由我,我也没有那等智慧弄明白所有的“为什么”,我若能安于天命,并完全听从神,这又何尝不是智慧而又明智的选择呢?

其实,我真想要一个没有温暖的家吗?我真想要那无爱的婚姻吗?我真想要个不懂我的人作伴吗?是的,这些从来都不是我真正想要的,而我从始至终真正想要的,都只是一份真正的爱!

在我心目中,真正的爱,应该是永不离弃,可我那么爱庄子,我不还是离弃了他吗?那我又何以指望,有谁会对我不离不弃呢?那能对我永不离弃的,也唯有神;真正的爱,应该是源于内在的,所以我一直渴望的,是能够爱上我灵魂的人,可我的灵魂再美好人也看不见,所以那始终爱着我灵魂的,也唯有神;真正的爱,应该是永不倒塌的依靠,可我在这世上,却是靠山山倒靠水水流,就连我自己都是靠不住的,那这世上还有什么是靠得住的呢?也唯有神,是我永不倒塌的依靠······所以最终的答案只有一个:那就是你——我的神,你就是我全部的真正需要,因为你就我心中最完美的爱!

神啊,原来你才是唯一的真实,而这看得见摸得着的世界,皆是虚慌!

而你让我经历这所有的痛,都是为了让我能真正的清醒过来,现在我终于坚信,你是凡事都为了我好,凡事都是出于爱的神了;既然你爱我胜过世人爱我,那我也当爱你胜过世界。

就此,我放下了曾经一切的执着,并安心在这店里呆了下来。

起初我还想,我在这种地方能吸收个什么养分呢,可我平静下来后,我很快就发现,这里简直就像蕴藏着个大千世界。

这店里的生意很好,来这里消费的人们来自各个行业、各个阶层,其中也不乏一些知名人士和知识渊博的人。于是,我便将我接触到的每个人,都当做对照自身的镜子,我取人之长避人之短;我虚心向有知识的人求教,我也会去耐心倾听他人的心声,并去细细观察和剖析人性深处的奥秘。从而,我的认知在不断的丰富着,眼界也不断的拓展开来;随之,我身上的渣滓也在逐渐减少着。

再次的蓦然回首时,我见自己这一路走来,就犹如一个登山的过程:曾经,我在这地上走来走去,盲目的徘徊在远方;后来,我远远的看见了一座山,我就开始朝着那山一步步迈进;如今,我就像已经登上了半山腰,我向上看就近山巅,我向下看又可远眺红尘百里。我见自己现在虽身在低处,因我心里有了向主而行的谦卑,我反而看见了自己灵魂的高升。

这曾被我看做污秽之地的场所,真就成了滋养我灵命的地方;还有那数之不尽的事,都是神的启示在前,随后就有着应验,并且无论大事小事,神的话总没有落空的,而这也常常令我感到惊喜和惊奇。从而,我对神的心意,也从那时因为我无力抗衡,而无奈的表示屈服,逐渐过度到被神的爱征服;直到神满溢的爱,一次次的将我感动,我的心里就生出了对神,谦卑恭顺的全然顺服。

这天上午,董莉和小赵忽然来店里找我,说是想在商场租个摊位卖女装,但他俩本钱不够所以想跟我借点。

而那间董莉筹备了数月的服装工作室,就在她刚接第一单生意时,小赵便与来做衣服的男演员迎面相遇,结果他就醋性大发地抄起菜刀,一口气就把那人追到没了踪影。为此他俩大吵了一架,最后董莉为了爱情妥协了,那承载着她梦想的工作就那么的关了。

如今,她说去租摊位卖女装,这样就能避免跟异性接触了。我很想告诉她,爱情不是靠一步步的妥协换来的,这样做只能失去自我,却也换不来爱情。但有小赵在跟前,这话我却不可说。

没过多久,董莉就独自来给我还钱了。她把钱塞到我手里,她就一脸不自在的说:“那什么,小赵说不让我跟你来往了,他非说你在这种地方工作不好,我肯定是相信你不会是那种人的,可他?”

我微微一笑说:“你不用说了我懂也能理解,所以你不用为难,我没关系的啦。”

原本,我也因这里有着以卖身为生的女人,而深感厌恶。可当我知道:其中一位大姐,她是先被丈夫抛弃,又要独自抚养三个孩子时;其中一对十七八岁的姐妹花,她们的父母也是重男轻女时······当我了解到她们都像我一样,都是被至亲的人抛弃后,她们却没有抛弃自己所爱的人时;当我看到她们用放荡的言行,极力掩盖着她们眼中的绝望时,我却总想哀哭。

此刻,我还正在为我曾对她们的厌恶而深深的忏悔着,我又怎会不理解董莉的心思呢?我想,如果她站在我的角度去看她们,她也会像我一样有忏悔的。所以,我真感谢神,给了我一个不一样的角度,去重新审视自我和这个世界。

她和小赵还有我,就像我和庄子和小丽的翻版,而唯一的不同,就是我和她的选择不一样罢了。她的选择,足以证明她爱小赵的心,已经到了失去理智,所以我那些想劝的话,就是说了也多余。

董莉歉疚的离开了,我们的友谊也就此远去了。还记得初见时,她的笑容是多么美好啊!但她跟小赵在一起后,她已经哭了好几次了,如今她脸上再不见那时的笑容,却是多了几分憔悴。我曾为了提醒她,我就自揭伤疤的对她讲了我和庄子的事,可她也只是当故事听了。

我因她而走近神的时候,她却是走向了我的老路!神啊,我也知道个人都要经受个人的锻造,只是你借她之手辅助我回归了你,我也愿你恩待她就像恩待我一样,可我却不愿她经历我那般的痛,我只愿她幸福!我站在路边,久久的望着董莉消失的地方,我想我以后唯一还能为她做的,就只能是为她默默祷告了,而我也相信祷告的功效,要大过我人为的干涉。

爱,就不会计较;爱,也需要坚定勇敢;爱,就要有陪伴……因着对爱越来越深的认识,我想父母的生日快到了,我应该回家去给父母过个生日才是。

5月初,我抱着为父母订做的生日蛋糕,心情愉悦的回了家。

一个生日蛋糕,满桌子的丰盛菜肴,一声“爸妈生日快乐”,就使得父母笑的合不拢嘴了。因我父母,还没有过过一个这么像模像样的生日。父母是同一天生日,往年他们两口生日那天,最多就是吃碗长寿面,并且也没人对他们说句“生日快乐”;比起母亲给我哥哥弟弟们过生日的喜悦,父母每年的生日倒是都过的,落寞的有点凄凉。

看着父母的笑容里,带着感动也带着激动,就差掉下眼泪来了,而我感到满足的同时,却又难过的想哭。因为我在他们如此的笑容里,看到了我们做儿女的亏欠。我曾为自己的辍学耿耿于怀,为此我没少耍脾气,也没少抱怨父母;我曾为自己的生日总被忽略,我也是耿耿于怀……我总是抱怨父母偏心,总是抱怨父母给我的不够,可我回报父母的够吗?如今他们已经满脸皱纹,鬓角的白发也越来越多了,可我们做儿女的真正回报给父母的,到底有多少呢?太少太少了。否则,他们也不会为自己的儿女给他们过个生日,他们就高兴得要落泪了。

“爸妈,从今年开始,以后我们一定每年都给你们过生日。”随着我这句脱口而出的话,父母虽然嘴上推脱着,但他们笑的更幸福了。当然,同样开心的还有我大弟弟,因为他喜欢热闹,更喜欢好吃好喝。

从此,每年为父母过生日,就成了我家的惯例;每年父母生日这天,我们姊妹五个都会尽可能的回家,热热闹闹的为父母庆祝一番。这看似是件小事,但这件小事中却有着爱的凝聚;我的家氛围,也由此而悄然的,向着温馨和谐的方向,渐渐地转变着。

所以,爱的表达很重要,若是心里爱却不表达出来,那么不管自己心里多爱,别人也看不见,也难以感受得到。

我意料之中的是,当这最为愉快的时刻过后,大弟弟当着母亲的面,他再次说出撵我的话来。只是我这次没再生气,而是理直气壮的对他说:

“你听好了,第一:只要有父母在的一天,这个家就不可能是你一个人的;就算爸说这房子给你了,那也得我们都没意见才行,不然你就是闹到法院去你也赢不了,你要是不信就去问律师好了,所以你最好别太嚣张,你也没那资格往外撵我;第二:我嫁不嫁人是我的自由,这事还轮不到你说三道四,以后你要再想跟我说什么的时候,你最好先掂量下自己的身份,你也要看自己占不占理,不然就这些事你上哪去说,你都会成为别人口中的笑柄,你要是还听得懂人话,你就好好想想吧。”

大弟弟被我数落的哑口无言,此后他再不说撵我出门的话了,并且也再不敢肆无忌惮的怼我了。所以,爱,有时候也需要据理力争,和正直坚定的立场。

由于我常常向神求问,并在一切事上仰仗神,我的生活也开始翻天覆地的变化。而我这次的回家,也是这么多年以来,在我无数次回家的历程中,收获的第一个,最为心情舒畅,最为幸福满足的,回家之旅。

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场,供读者参考,钱柜777老虎机手机版保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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见证《神的生死营救》连载六十二:神的医治与鞭策

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见证《神的生死营救》连载六十三:从屈服到顺服

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